Da sitzt er, an seinem Küchentisch, dem schmucklosen, vor sich der leere Einkaufszettel. Und er denkt. Und denkt. Er versucht wirklich in sich zu gehen und zu überlegen: was brauche ich. Brauchen, was geht mir also wirklich aus tiefstem innersten Bedürfnis ab. Und da ist es dann, das Heulen vom Spielplatz nebenan. Jetzt weiß er es. Er braucht Ruhe. Und er will auch keine nassen Socken mehr wenn er mit seinen abgeblich wasserdichten Goretex-Trekkingschuhen durch die Wiese huscht, um dem Kinderspielplatz auszuweichen. Das ist es, was er braucht.

“Schreib auf, ganz wichtig: Batterien. Vogelfutter. Und, ja Salz und Zucker, dann….  überlegen… ja, genau: Muttermilch und Samen, das war noch.”

Besonders freut es mich, dass es Muttermilch inzwischen zu Kaufen gibt. Eine gewisse Erleichterung für die, die nicht so gerne Körperkontakt haben. Auch dieser lästige Geschlechtsverkehr fällt weg, wenn man den Samen fixfertig kauft. Und batteriebetrieben sowieso immer hygienischer.

Dies ist ein Hilferuf. Ein verzweifelter Versuch eines Schülers, die vorsätzliche Bloßstellung, die folterähnliche Peinomachung, die unzumutbare Coolnesauslöschung der Mutter zu unterbinden. Wie verzweifelt das Kind hier versucht, die Mutter zu einem weniger auffälligen, und dadurch für das Kind weniger imagezerstörenden Äußeren zu treiben, ist geradezu rührend. “Ohne Farbe” und “schwarz” scheint es förmlich hinaus zu schreien. Dass es um unauffällige Kesestreifen bittet, um nicht für seine Mango-Aloe-Vera-Müsli-Jause verlacht zu werden, ist besorgniserregend. Es scheint, als hätte sich das Kind, um den Schmerz über das aufdringliche Versagen der Mutter zu betäuben, längst in die Abhängigkeit von berauschenden Substanzen begeben. Denn: was, wenn nicht Schnüffeln, treibt man heutzutage noch mit Tintenkillern? Ich vermute, die Mutter beküsst das Kind vor der Schule, ruft ihm “Ich hab dich lieb” oder andere verletzende Beleidigungen zu.

Netter Versuch, doch leider kann selbst das treudoofste Hundegschau nicht darüber hinwegtäuschen, dass hier einiges im Argen liegt. “f. Erika” – was soll das denn? Was kann die arme Erika schon wieder dafür? Hat sie nicht verdient, von derselben Becel zu lecken wie alle anderen Katzen auch? Und hier: “F.schfond”: glaubst du im Ernst, ich sehe nicht dass du, du, du, Tierfreund, zerkochte Meerestiere kaufst? Unschuldige? Möchte gar nicht wissen, was du mit Bananenzwiebel zu vertuschen versuchst, habe aber schlimme Ahnungen. Pfui, pfui, pfui. Da gibts was auf die vier Pfoten.

So pur, so rein, so essenziell. Hier stimmt einfach das Verhältnis, 1:2, Brot zu Flaschen Wein, so soll es ein. Ich sehe sie auch vor mir, wie sie ihre Tagesration abholt, den Zettel in der Hand und an jeder Regalecke wieder draufschaut: Ach ja, weißschonwieder. Dieser Einkaufszettel ist mit Sicherheit ein Dauereinkaufszettel für jeden Tag. Jetzt ist er verloren, liegt im Dreck. Und nun? Was wird aus unserer Puristin? Was wird sie morgen kaufen? Zwei Brote und eine Flasche Wein? Ich hoffe, nein.

Herr fünf, der ist ein Schlawiner. Nachts, wenn seine Herrin schläft oder gerade mit Herr eins, zwei, drei, vier oder sechs beschäftigt ist, schleicht er raus und manipuliert ihre Einkaufszettel. Seit Jahren muss Hr 5 Ravioli mit sehr wenig Parmesan essen und die Perverse serviert ihm dazu ein Glas Messingputze. Jetzt schleicht er also leise ins Vorzimmer und kritzelt Parmesan oben dazu! Weil Hr 5 liebt Parmesan und wenn die Herrin zweimal Parmesan liest, kauft sie bestimmt auch zwei. Da leuchten seine bebe-Augen, weil er so einen fiesen Schabernack wieder getrieben hat.